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martes, 17 de abril de 2007

MAS CHISTES PARA RELAJAROS


VAMOS TODOS AL MÉDICO.-

Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.- Pues, acuéstese boca arriba.- Entonces se me sube mi marido.-


Doctor, me tiemblan mucho las manos.- ¿No será que bebe demasiado alcohol?- ¡¡Qué va, si lo derramo casi todo!!-


Doctor, vengo a que me osculte.- Rápido en el armario.-


Doctor, tengo complejo de fea.- De complejo nada.-


¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?- Desde cachorro, doctor.-


Doctor, tengo un problema con mis tetas.- ¿Con sus tetas señora?- Sí, tóquemelas un poco, ¿ve usted cómo se ponen duras?- Ya veo, ya.- ¿Cree usted que es grave?- Grave no sé, pero contagioso, una barbaridad.

Chistes médicos


Entran una señora y su hija, (una jovencita bastante guapa) a la consulta del médico, y éste dirigiéndose a la jovencita le dice: Bueno, vaya desnudándose toda, a lo que la chica responde: No doctor, la enferma es mi madre. El doctor un tanto contrariado se dirige a la madre y le dice: ¡Ah claro!, lo siento. Por favor señora abra la boca.


En el quirófano de un prestigioso centro médico se lleva a cabo una operación ,cuando el jefe entra en la sala diciendo: detengan todo, detengan todo, hubo un rechazo. ¿Qué rechazó, el riñón transplantado, los injertos? No, rechazaron el cheque porque no tiene fondos.


Doctor, ¿me hará mucho daño en la operación del corazón...? - ¡Ca, no lo crea! Le vendaré los ojos, y así ,ojos que no ven, corazón que no siente...


Doctor, doctor, cada vez que bebo café me duele el ojo. Y el doctor le contesta: -¿ha probado a sacar la cucharilla de la taza antes de beber?


Hoy tose usted mejor que ayer. - Sí doctor... He estado ensayando toda la noche.

Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada. - Evidentemente, usted no se reproduce en cautividad.


Doctor, doctor, que tal ha ido el parto? - Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxígeno. - Oxígeno ?? Con la ilusión que a mí me hacía ponerle Federico...


Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.-¿Ha visto ya a un psicólogo ?- No, sólo elefantes azules.

Doctor, doctor, quisiera unas lentillas con vallas -¿Con vallas??????? - Sí, es que tengo los ojos saltones

Doctor, doctor, necesito un lavado de estómago. -¿Y usted como lo sabe? -porque me froto y me salen bolitas...

EL CHEQUEO (reflexiones poéticas acerca de la medicina preventiva)

Si sois un tipo feliz, sin temores y sin miedos,no se te ocurra jamás ir a hacerte un chequeo,porque te vas a enterar, sin siquiera suponerlo,que estás en las diez de última aunque te cueste creerlo.
Seguro te van a decir que te sobran triglicéridosacompañados de lípidos sin colesterol del bueno;que debido a los ateromas que en ellos te van produciendotenés toda la cañería tapada de medio a medioque te preauncia un infarto que todo es cuestión de tiempo.
También te puede ocurrir que te encuentren un bloqueo,o una elongación de aorta que no augura nada bueno;taquicardia sinusal que hay que parar a tiempoo una isquemia de cuidado en el ventrículo izquierdo
Son enormes las variantes que puede darte un chequeoTodo es cuestión del color del cristal de tu galeno:irritación en el colon, irritación en el recto,que el intestino delgado no absorbe los alimentos,exceso de fosfatasas o carencia de anticuerposque puedes tener mareos por culpa del oído medioenfisema pulmonar, úlcera en el duodeno,insuficiencia renal, cálculos en el colédoco,y hasta te pueden decir, aunque no entiendas un bledo,de una falla en el ácido desoxirribonucleico.
Y aunque te sientas fenómeno y se lo expliques al médico,tenés que aceptarlo todo, porque lo dice el chequeo.Lo que más te va a asombrar a pesar de ser un lego,es la gran similitud de todos los tratamientos,al margen claro está, en cuanto a medicamentos:una dieta hiposódica, andar kilómetro y medio,nada de carnes rojas, ni de embutidos ni de quesos,sí, pescado bien hervido y pollo, pero sin cuero.
Tendrás que decirles adiós a tus grandes compañeros,al whisky y al cigarrillo y hasta el cafecito negro;lo que más te va a doler es que antes del chequeo,vos te sentías Tarzán poco menos que un pendejo,y estás listo para el "jonca" si no lo tomás en serio.
Por eso querido amigo a aconsejarte me atrevo,si sos un tipo feliz, sin temores y sin miedos,no se te ocurra jamás, ir a hacerte un chequeo.

Un hombre va al médico en muy mal estado, con innumerables golpes en todo elcuerpo, el médico le pregunta la causa: Le digo doctor, estaba yo tranquilamente parado, cuando de pronto vino una bicicleta y me da un golpe terrible en la espalda.¡Ah! ya comprendo.No, no termina todo ahí, me estoy todavía levantando, y de pronto viene un camión, me pega en una de las piernas y caigo nuevamente. Pero no termina todo, me levanto y el avión en vuelo rasante me da con toda el ala en el cuello, y cuando estaba por fin recuperándome pasa el trasatlántico y me golpea de lleno con la quilla en el esternón.Usted perdone mi incredulidad, pero lo de la bicicleta lo creo, lo delcamión puede ser, pero lo del avión y el trasatlántico, ya me parece un poco exagerado.¿Exagerado? ¡Mire, si no paraban el carrusel a tiempo muero aplastado por la vaca, el caballo y la nave espacial!

Una señora va al ginecólogo, y le dice él: Señora, usted está embarazada.¿Otra vez?¿Es que su marido no toma precauciones?El sí, pero los otros no.

Llega un señor al doctor y dice:-Doctor, doctor, no se que hacer. Mi esposa tiene muchos pelos en las piernas.El doctor responde, pensativo:-Ah, conque así está la cosa...-No, doctor, LA COSA está mucho peor...

Va un hombre al médico, y éste le dice:-Oiga, que me duelen los cojones.Y el médico, tan asustado, dice:-Un poco de respeto, mejor diga que le duelen los concejales. Pero bueno, yo le recetaré una medicina para el dolor.A los dos días vuelve al médico y le dice:-Oiga, ¿cómo van los concejales?Y con un suspiro de resignación dice el tío:-Los concejales van bien, pero el alcalde no levanta cabeza

REIR MINTRAS SE ESPERA ESA PLACITA DESEADA


Llega un señor al médico y le dice: -Doctor, tengo un morado en el brazo pero no me duele El doctor responde:- Bueno amigo entonces llévese esta pomada pero no se la unte

Llega un señor a la consulta del médico y le dice...-Doctor tengo un dolor, pero no se qué es..Y el doctor le responde:-Bueno amigo, entonces tómese estas pastillas que no se para qué son.

Un paciente le dice al doctor: -¡Doctor, doctor!, tiene que ayudarme, estoy perdiendo la memoria, no me acuerdo de lo que hice el año pasado, la semana anterior... no me acuerdo de nada. -¿Y hace mucho que tiene este problema? -¿Qué problema?

Se encuentran dos hombres y uno le dice al otro: -¿Dónde vas? -Voy a comprar pastillas para hacer caca. el otro le contesta: ¡Coño! ¿Y por qué no la compras hecha?

Doctor, todas las noches sueño que me persigue un toro.
Tómese ésto y ya verá como desaparece la pesadilla...
Pero después de comprobar que la pesadilla no desaparece, el médico le dice: Bueno, como nada surte efecto, me temo que la solución está clara...
¿Operar? No, debe aprender a torear.
¿Qué te pasa hombre? ¿Por qué estás tan triste?
Es que ayer fui al médico, y me dio un año de vida.
Si es por eso, no te preocupes. El tiempo pasa muy deprisa.

El médico le dice al paciente:- Tiene los ojos desorbitados, está bilioso, tiene
pómulos señalados y el labio caído.- Pues usted deja mucho que desear.

Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué le dijo antes de que muriera?- "Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."

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