LA GRANJA DE SAN ILDEFONSO

DONDE ESTAMOS: La Granja se encuentra situada al sur de la provincia de Segovia, en las inmediaciones de la Sierra de Guadarrama. A los pies del Peñalara, el pico más alto de la Sierra de Guadarrama. Nos encontramos a 11 km de Segovia la capital de la provincia y a unos 80 Km de Madrid, capital de España. Se tarda más o menos una hora en recorrer el trayecto Madrid-La Granja

Si queremos pasar un día inolvidable, rodeados de un entorno natural único, tenemos el lugar perfecto. Cerca de la capital, en Segovia, se encuentra el Real Sitio de la Granja de San Ildefonso, uno de los paraísos naturales y culturales más importantes de la Península Ibérica. Los Jardines están abiertos al público todos los días del año, desde las diez de la mañana hasta las seis de la tarde en invierno y las nueve de la noche en verano.

Además de poder disfrutar de la flora de los jardines, de los increíbles ejemplares de árboles y arbustos, de la fragancia de las flores y plantas, el Real Sitio acoge numerosos monumentos, desde el Palacio Real, hasta esculturas mitológicas y bellas fuentes, que hacen del lugar un auténtico edén. Por si fuera poco, existe un divertido laberinto de setos que transportará al visitante a lugares mágicos de leyenda. Para visitar Las Partidas de la Reina, El Jardín de la Botica y la Piscifactoría, hay que contactar con Patrimonio Nacional.
Las fuentes no están en continuo funcionamiento debido al necesario ahorro de agua: este elemento es imprescindible para el mantenimiento de los grandes jardines, aunque existen ejemplos como la fuente de los Baños de Diana, que tiene un grupo de bombas hidráulicas para poder recuperar el agua y que funcione independientemente de las existencias.

Historia del Real Siti

Los Jardines de La Granja de Sal Ildefonso tienen su origen a mediados del siglo XV, así que se puede decir que tienen más de 500 años de historia. El rey Enrique IV de Castilla ordenó levantar en la zona donde ahora se encuentran los jardines una ermita dedicada al Arzobispo San Ildefonso.
Los Reyes Católicos donaron la ermita y la parcela a los monjes del monasterio de El Parral en 1477. Ya a mediados del siglo XVII monjes jerónimos levantaron una granja en ese lugar, siendo residencia de los monjes y dando lugar ya a la Granja de Sal Ildefonso propiamente dicha.
Felipe V quedaría fascinado por la belleza natural de la zona tras una visita al Palacio de Valsaín, por eso mandó construir un Palacio siguiendo el ejemplo de su abuelo Luis XIV en Versalles. Felipe V quería retirarse a este Palacio para abdicar en la figura de su hijo Luis I, pero la repentina muerte su vástago le hizo regresar al trono.
Junto a su esposa, Isabel de Farnesio, comenzaron nuevas obras de ampliación y acondicionamiento del Palacio y los Jardines. Teodoro Ardemans fue el arquitecto que llevó a cabo las obras en 1721. El resultado es un ejemplo de barroco español de estilo franco-italiano. Antes de convertirse en un Palacio, tuvo otros cometidos para la monarquía como, por ejemplo, la Real Fábrica de Vidrios y Cristales.

Situada a 11 kilómetros de Segovia y a una hora de Madrid, podemos acceder a la zona desde el Puerto de Navacerrada por la carretera de La Coruña y desviarnos por la 601 en Villalba. Desde el Puerto de Navacerrada bajamos el Puerto de las Siete Revueltas, pasamos por la Boca del Asno, los Asientos y llegamos a Valsaín donde, a continuación, a tres kilómetros, encontramos la Granja.
Las compañías de autobuses La Sepulvedana y La Rápida tienen transporte regular desde Madrid (Príncipe Pío, Méndez Álvaro, Moncloa) a La Granja de San Ildefonso directamente, o bien a Segovia, desde donde se pueden coger también autobuses a los Jardines.
Si vamos en ferrocarril podemos coger un tren desde Chamartín que nos deja en Segovia en dos horas y media. Desde allí necesitaríamos un autobús para llegar a La Granja.

CUIDADO CON LA SUEGRA

Tras casi tres años de salir con mi novia, el próximo mes paso por la vicaria, ¡me caso con ella! La madre de mi novia o futura suegra ¡es genial! (además de estar muy buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.

Hace poco me llamó y pidió que viniera a casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados.

Fue entonces cuando me dejó boquiabierto... Me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo. Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme. Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino coger.

Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que había superado con éxito. Me cogió la mano y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.

Lo único que recuerdo es que "sólo iba al coche a buscar un condón".

EL LADRILLO

Un joven y exitoso ejecutivo paseaba a toda velocidad en su auto Jaguar último modelo, con precaución de no toparse con un chico cruzando la calle sin mirar, y al bajar la velocidad; sintió un estruendoso golpe en la puerta, y al bajarse vio que un ladrillo le había estropeado la pintura, carrocería y vidrio de la puerta de su lujoso auto.
Trancó los frenos, dio un brusco giro de 180 grados; y regresó a toda velocidad a donde vio salir el ladrillo que acababa de desgraciar lo hermoso que lucía su exótico auto.
Salió del auto de un brinco y agarró por los brazos a un chiquillo, y empujándolo hacia un auto estacionado; le gritó a toda voz: ¿Qué rayos fue eso? ¿Quién eres tu? ¿Qué crees que haces con mi auto? Y enfurecido casi botando humo, continuó gritándole al chiquillo: ¡Es un auto nuevo, y ese ladrillo que lanzaste va a costarte caro! ¿Por qué hiciste eso?
"Por favor, Señor, por favor. Lo siento mucho! no sé que hacer", suplicó el chiquillo." Le lancé el ladrillo porque nadie se detenía.
Las lágrimas bajaban por sus mejillas hasta el suelo, mientras señalaba hacia alrededor del auto estacionado.
"Es mi hermano", le dijo. Se descarriló su sillón de ruedas y se cayó al suelo y no puedo levantarlo". Sollozando, el chiquillo le preguntó al ejecutivo: "Puede usted, por favor; ayudarme a sentarlo en su silla? Está golpeado, y pesa mucho para mí solito". Soy pequeño.
Visiblemente impactado por las palabras del chiquillo, el ejecutivo tragó grueso el taco que se le formó en su garganta.
Indescriptiblemente emocionado por lo que acababa de pasarle, levantó al joven del suelo y lo sentó en su silla nuevamente sacando su pañuelo de seda para limpiar un poco las cortaduras y el sucio de sobre las heridas del hermano de aquel chiquillo especial. Luego de verificar que se encontraba bien, miró; y el chiquillo le dio las gracias con una sonrisa que no tiene posibilidad de describir nadie… "DIOS lo bendiga, señor…y muchas gracias" le dijo.
El hombre vio como se alejaba el chiquillo empujando trabajosamente la pesada silla de ruedas de su hermano, hasta llegar a su humilde casita.
El ejecutivo no ha reparado aún la puerta del auto, manteniendo la hendidura que le hizo el ladrillazo; para recordarle el no ir por la vida tan de prisa que alguien tenga que lanzarle un ladrillo para que preste atención.DIOS nos susurra en el alma y en el corazón. Hay veces que tiene que lanzarnos un ladrillo a ver si le prestamos atención.
Escoge: escucha el susurro… o el ladrillazo.

Se ha desconvocado la huelga de los MIR de Castilla Leon

Desconvocada la huelga de los MIR para negociar con la Junta

El sindicato médico Cemsatse desconvocó ayer la huelga de médicos internos residentes (MIR) y enfermeros internos residentes una vez conseguido el permiso de la Junta de Castilla y León para negociar el pacto sobre condiciones laborales del personal con relación laboral especial de residencia. Con este pacto se cumplen las expectativas en relación a la jornada laboral y descansos, retribuciones, mejora en la situación de incapacidad temporal, seguro de responsabilidad civil, ayudas de acción social, medidas para favorecer la incorporación laboral y las rotaciones del personal en formación.

MAS CHISTES PARA RELAJAROS

VAMOS TODOS AL MÉDICO.-

Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.- Pues, acuéstese boca arriba.- Entonces se me sube mi marido.-

Doctor, me tiemblan mucho las manos.- ¿No será que bebe demasiado alcohol?- ¡¡Qué va, si lo derramo casi todo!!-

Doctor, vengo a que me osculte.- Rápido en el armario.-

Doctor, tengo complejo de fea.- De complejo nada.-

¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?- Desde cachorro, doctor.-

Doctor, tengo un problema con mis tetas.- ¿Con sus tetas señora?- Sí, tóquemelas un poco, ¿ve usted cómo se ponen duras?- Ya veo, ya.- ¿Cree usted que es grave?- Grave no sé, pero contagioso, una barbaridad.

Chistes médicos

Entran una señora y su hija, (una jovencita bastante guapa) a la consulta del médico, y éste dirigiéndose a la jovencita le dice: Bueno, vaya desnudándose toda, a lo que la chica responde: No doctor, la enferma es mi madre. El doctor un tanto contrariado se dirige a la madre y le dice: ¡Ah claro!, lo siento. Por favor señora abra la boca.

En el quirófano de un prestigioso centro médico se lleva a cabo una operación ,cuando el jefe entra en la sala diciendo: detengan todo, detengan todo, hubo un rechazo. ¿Qué rechazó, el riñón transplantado, los injertos? No, rechazaron el cheque porque no tiene fondos.

Doctor, ¿me hará mucho daño en la operación del corazón...? - ¡Ca, no lo crea! Le vendaré los ojos, y así ,ojos que no ven, corazón que no siente...

Doctor, doctor, cada vez que bebo café me duele el ojo. Y el doctor le contesta: -¿ha probado a sacar la cucharilla de la taza antes de beber?

Hoy tose usted mejor que ayer. - Sí doctor... He estado ensayando toda la noche.

Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada. - Evidentemente, usted no se reproduce en cautividad.

Doctor, doctor, que tal ha ido el parto? - Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxígeno. - Oxígeno ?? Con la ilusión que a mí me hacía ponerle Federico...

Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.-¿Ha visto ya a un psicólogo ?- No, sólo elefantes azules.

Doctor, doctor, quisiera unas lentillas con vallas -¿Con vallas??????? - Sí, es que tengo los ojos saltones

Doctor, doctor, necesito un lavado de estómago. -¿Y usted como lo sabe? -porque me froto y me salen bolitas...

EL CHEQUEO (reflexiones poéticas acerca de la medicina preventiva)

Si sois un tipo feliz, sin temores y sin miedos,no se te ocurra jamás ir a hacerte un chequeo,porque te vas a enterar, sin siquiera suponerlo,que estás en las diez de última aunque te cueste creerlo.
Seguro te van a decir que te sobran triglicéridosacompañados de lípidos sin colesterol del bueno;que debido a los ateromas que en ellos te van produciendotenés toda la cañería tapada de medio a medioque te preauncia un infarto que todo es cuestión de tiempo.
También te puede ocurrir que te encuentren un bloqueo,o una elongación de aorta que no augura nada bueno;taquicardia sinusal que hay que parar a tiempoo una isquemia de cuidado en el ventrículo izquierdo
Son enormes las variantes que puede darte un chequeoTodo es cuestión del color del cristal de tu galeno:irritación en el colon, irritación en el recto,que el intestino delgado no absorbe los alimentos,exceso de fosfatasas o carencia de anticuerposque puedes tener mareos por culpa del oído medioenfisema pulmonar, úlcera en el duodeno,insuficiencia renal, cálculos en el colédoco,y hasta te pueden decir, aunque no entiendas un bledo,de una falla en el ácido desoxirribonucleico.
Y aunque te sientas fenómeno y se lo expliques al médico,tenés que aceptarlo todo, porque lo dice el chequeo.Lo que más te va a asombrar a pesar de ser un lego,es la gran similitud de todos los tratamientos,al margen claro está, en cuanto a medicamentos:una dieta hiposódica, andar kilómetro y medio,nada de carnes rojas, ni de embutidos ni de quesos,sí, pescado bien hervido y pollo, pero sin cuero.
Tendrás que decirles adiós a tus grandes compañeros,al whisky y al cigarrillo y hasta el cafecito negro;lo que más te va a doler es que antes del chequeo,vos te sentías Tarzán poco menos que un pendejo,y estás listo para el "jonca" si no lo tomás en serio.
Por eso querido amigo a aconsejarte me atrevo,si sos un tipo feliz, sin temores y sin miedos,no se te ocurra jamás, ir a hacerte un chequeo.

Un hombre va al médico en muy mal estado, con innumerables golpes en todo elcuerpo, el médico le pregunta la causa: Le digo doctor, estaba yo tranquilamente parado, cuando de pronto vino una bicicleta y me da un golpe terrible en la espalda.¡Ah! ya comprendo.No, no termina todo ahí, me estoy todavía levantando, y de pronto viene un camión, me pega en una de las piernas y caigo nuevamente. Pero no termina todo, me levanto y el avión en vuelo rasante me da con toda el ala en el cuello, y cuando estaba por fin recuperándome pasa el trasatlántico y me golpea de lleno con la quilla en el esternón.Usted perdone mi incredulidad, pero lo de la bicicleta lo creo, lo delcamión puede ser, pero lo del avión y el trasatlántico, ya me parece un poco exagerado.¿Exagerado? ¡Mire, si no paraban el carrusel a tiempo muero aplastado por la vaca, el caballo y la nave espacial!

Una señora va al ginecólogo, y le dice él: Señora, usted está embarazada.¿Otra vez?¿Es que su marido no toma precauciones?El sí, pero los otros no.

Llega un señor al doctor y dice:-Doctor, doctor, no se que hacer. Mi esposa tiene muchos pelos en las piernas.El doctor responde, pensativo:-Ah, conque así está la cosa...-No, doctor, LA COSA está mucho peor...

Va un hombre al médico, y éste le dice:-Oiga, que me duelen los cojones.Y el médico, tan asustado, dice:-Un poco de respeto, mejor diga que le duelen los concejales. Pero bueno, yo le recetaré una medicina para el dolor.A los dos días vuelve al médico y le dice:-Oiga, ¿cómo van los concejales?Y con un suspiro de resignación dice el tío:-Los concejales van bien, pero el alcalde no levanta cabeza

REIR MINTRAS SE ESPERA ESA PLACITA DESEADA

Llega un señor al médico y le dice: -Doctor, tengo un morado en el brazo pero no me duele El doctor responde:- Bueno amigo entonces llévese esta pomada pero no se la unte

Llega un señor a la consulta del médico y le dice...-Doctor tengo un dolor, pero no se qué es..Y el doctor le responde:-Bueno amigo, entonces tómese estas pastillas que no se para qué son.

Un paciente le dice al doctor: -¡Doctor, doctor!, tiene que ayudarme, estoy perdiendo la memoria, no me acuerdo de lo que hice el año pasado, la semana anterior... no me acuerdo de nada. -¿Y hace mucho que tiene este problema? -¿Qué problema?

Se encuentran dos hombres y uno le dice al otro: -¿Dónde vas? -Voy a comprar pastillas para hacer caca. el otro le contesta: ¡Coño! ¿Y por qué no la compras hecha?

Doctor, todas las noches sueño que me persigue un toro.
Tómese ésto y ya verá como desaparece la pesadilla...
Pero después de comprobar que la pesadilla no desaparece, el médico le dice: Bueno, como nada surte efecto, me temo que la solución está clara...
¿Operar? No, debe aprender a torear.
¿Qué te pasa hombre? ¿Por qué estás tan triste?
Es que ayer fui al médico, y me dio un año de vida.
Si es por eso, no te preocupes. El tiempo pasa muy deprisa.

El médico le dice al paciente:- Tiene los ojos desorbitados, está bilioso, tiene pómulos señalados y el labio caído.- Pues usted deja mucho que desear.

Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué le dijo antes de que muriera?- "Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."

LAS CALDERAS

Las Calderas
Quien iba a pensar que las aguas más frías las ibas a encontrar en un lugar llamado las Calderas. Grandes marmitas de gigante esculpidas en la dura roca por la incansable fuerza de la caudalosa corriente del serrano Río Cambrones.Ruta de trazado tendido, que no supone grandes esfuerzos a excepción de los accesos a las Calderas segunda a última, que requieren salvar tramos escarpados con cierta pericia. Los vecinos de La Granja las frecuentan en verano para el baño; costumbre que viene de hace más de un centenar de años. En algunos puntos podemos adivinar los restos de una calzada que probablemente sirvió entonces para acceder a este lugar tan agreste

Las aguas del Cambrones nacen a unos quince kilómetros, en el Puerto de Malangosto, abriéndose paso encajonada entre gneis creando fabulosas formaciones que tienen su máximo exponente en Las Calderas. Sus numerosas fuentes serranas convierten su caudal en el más frío y regular de la zona, incluso en verano.

Es una zona muy querida por los granjeños y los mas valientes pronto se daran sus primeros baños...la flora y la fauna es abundante